天气

如果说马来西亚有四季，那我会喜欢秋天和冬天。可是我国只有二季——热天和雨天。炎热的天气我最讨厌，每分每秒皮肤毛孔都在冒汗，全身黏糊糊的，就算洗澡了还是会因为汗水而湿透。但是现在的天气，炎热还不打紧，还要是闷热，广东话所说的“焗（gou）”啊！我对现在的天气简直就要发神经了。

有风湿病的人最害怕什么天气？没错，就是炎热之后下雨前的气候。那时是关节最痛的时刻，轻者腰酸背痛膝盖疼，重者连起身都不能。所以在乌云布满天的时候，是有人说“哦，要下雨了！”可是那种语气不是兴奋的，而是唉声叹气的。之后的下一句就是“唉，又要痛了。”可见要下雨的天气也不一定会是很好的事情哦。

下雨也有分别哦！一种是哗啦哗啦，怡情的雨声。一种是巴沙沙沙，吵死人的大雨声。别以为一下雨就很舒服，雨水碰到热腾腾的泊油路就好像刚煎好蛋热油油的锅子碰到水一样，闷热的蒸汽滚滚而上，有时候比闷热还要来得更热。不过这只持续一小段时间，如果雨下得久，大约过30分钟就没了，换来的只是下雨时冰凉凉的气息。这时的气候就会让人觉得冷冷凉凉的，很舒服。

不过我真正喜欢的不是下雨，而是雨后的晴天。乌云把雨都下完了，众云群散了，太阳伯伯出现了。温暖的阳光照着四处，冷凉凉的气息加上太阳的温热，变成不冷不热温和的温度。新鲜的空气，残留雨水从高处掉下滴答声响，这个时候猛猛的在户外吸气，哇！真的很舒服很舒服。下雨时的雨水都把空气的尘垢给扫掉了，洗净了所有环境，所以雨后的天气是最干净的。

可是即使这是个很美好的时光，可是总是很短暂。一旦陆地上的雨水都被太阳给晒干了，车辆的臭气，焚烧的乌烟，又再次把干净的空气给浑浊，结束了雨后的新鲜空气。这个时候，只能回到室内，关上窗，遥控器“嘀”的一声，冷飕飕的冷气风吹了出来……想必这也是很多家庭的写实吧！哈哈！

无论如何，在这么炎热的天气不开冷气是很多办公室甚至家庭都办不到的事。但是如果少开冷气，能吗？我并不觉得。我现在都正在吹着冷气写文咯。

小小天地。

每个人，不论小直小孩，大直大人，老直长辈，一定会有属于自己一个小小的天地，小小的让自己有种自由感受的空间。自由，说到自由，我最喜欢写作的自由。

写作，构思，概念，幻想也免不了的。我从小就喜欢幻想。什么都想，天马行空的也想，幸福爱恋也想，痛失亲友也想，甚至有时候也会想如果自己去了会是怎么样的……什么离奇古怪的也想。没有人能控制我的脑，我的想法，要想什么就想，自由的想。

当自己处于一个人的状态时，就是我想的时间了。我想，我想我小说的情节。我看着四周，一辆车，一支笔，一本书，甚至是一面墙我也能想出一个故事出来。我想的东西有哪些？那可多了。

一辆车，我可以想到我驾着这辆车，我会到哪里去。或者这辆车被某些人驾着，越驾越快，越驾越快，之后来个始料不及，撞个马后翻，车变成一堆烂废铁，人则魂断公路……魂，又让我跟着联想，想到人的灵魂会到哪里去……去天堂呢？还是去到地狱？忽然意识到自己想得太远了，又把思绪拉回来，耸耸肩，笑一笑。

我的小天地，除了写作，地点就是我的书桌。我的书桌不知道陪伴了我多少年，我也没去算，不清楚。空闲时候，我就坐在我的书桌前，打开我的小说稿本，拿着笔芯笔，脑就开始勤快的转动。这一转，我甚至可以转几个小时，转一整个下午，笔“沙沙沙”的写着。概念一直连续涌出来时是我最开心的时候了，看到自己的小说有着落，故事一直连接下去，直到完结。写完了一个故事的稿子，送了一口气，看着稿书，满意的笑了出来。

我从小就是一个比较文静的女生。家里有人来访，我总是躲在房里。去拜访他人，我总是躲在妈妈或爸爸身后。去到一个陌生地方，更是沉默不语。小时候还好有点说话，可是逐渐长大了就更少说话了。跟着去到别的地方，就是沉默的站在一旁，看着爸爸妈妈与友人谈天。或者是自个儿慢步，看看四周的事物。友人问我问题，我也答句就算，不然就是笑着点点头，又转移思绪了。

因为文静的关系，我把自个儿的感受都化成文字，生气也不用嘴巴或表情说出来，只是在书中发泄，就算了。开心，我也把它写进书里，记录着开心的一点一滴。伤心，我流着泪，用文字表达，任由眼泪滴湿了书本。任何一切一切自己的心情，我都习惯写进书里。所以，我便有了日记和部落格。也因为这样，我也喜欢上写作。

或许你们会觉得很奇怪，为什么这篇文那么参杂，又写作，又联想，又性格文静的。其实这一切都是我的天地。我喜欢写作的天地，我喜欢联想的天地，我喜欢无人约束的天地。写小说的心情，没有人能剥夺。我喜欢写小说，即使是亲人也阻挡不了我。难道连这小小的兴趣也要阻止吗？那我肯定抗议。

写作，就是我最大的兴趣，也是我最大的天地。

音乐；无时无刻

音乐，是我的心头爱。

回想起在中学时代，我很喜欢听音乐。尤其是在做功课的时候，音乐总是伴随在耳旁。写作的时候，开着音乐，听着，一笔一画，慢慢的想，慢慢的写。

没有音乐，就会觉得少了某写东西，少了某些感觉，变得很难集中精神，无法专心专注。音乐，成了我的依赖。

比起歌曲，音乐比较能治愈人心。尤其是钢琴、小提琴等乐器拉弹出来的曲子，更是赢得我心。有了音乐，我的手写起书来就更加顺畅，脑子里浮思的概念连绵不绝。

我有一个习惯。在写小说之前，我总是会先写一篇篇的稿子。写了稿子后，再跟着把这些稿子情节完整的写出小说来。每一次写小说，我都会习惯性的开着音乐或者歌曲，这样能写的更好更顺。我也曾试过，不开音乐就写小说，结果不到十几分钟就词穷，无法继续下去了。因此证明，我需要音乐。

我的生活需要音乐。当一个人在家时，喜欢用手机开着音乐，放进口袋里，然后边哼着歌边做家务。这样做起事来也不会觉得累，能够把事情一件一件轻松的完成。或者当我到外旅行时，总是要坐上好几个小时的车程，这时可以开音乐，用耳机听，手上拿着小说阅读。这也许是我的一种享受吧。

我有没有固定听的音乐？当然有。我喜欢听钢琴的，我喜欢听喇叭的，我喜欢听小提琴的……不过我也会选我喜欢的歌曲。如果那首歌曲太沉闷，我不会想要。沉闷的音乐也激不起我做事情的心情，到头来还不是没能把事情做好，还培出了想睡觉的欲望。我不要。

说起音乐，我从会听音乐开始就喜欢上一个音乐家Kenny G的音乐。Kenny G是古今中来在音乐界的大师，直到现在依然魅力未减，处于巅峰状态。他主要是用萨拉斯风（Saxophone）来创出一首又一首的名曲。他用萨克斯风吹出他独有的风格，音乐特别，声音宏亮。听着他的音乐，我的构思一直滚滚而来，写出一篇又一篇的文。能写出小说，Kenny G的音乐也功不可没。

听着音乐做事，我想不止现在，直到未来的我或许也会继续这样的一种习惯。没有音乐，就没有感觉。没猜错，我现在写着这篇文正开着音乐听呢！

脚踏车

脚踏车？自行车？我该称呼哪个？不过还是脚踏车比较贴切，毕竟我叫了十几年了。

脚踏车，我多久没骑了？这充满回忆的车，我有多久没碰了？我不记得了。

自从家里唯一的脚踏车轮胎坏了后，就没有去理会这么多，也不拿去修理，放在那里。说碍位，不去注意也不会觉得。说当摆设品，也不怎么有美感。到至今却还放在那里，我也不知道为何。如果要丢弃，还真有点舍不得。

第一次接触的脚踏车是小孩四轮式的，就是前一轮后一轮，后轮两旁两小轮。刚开始骑时，哇，开心的不得了，骑到吃晚饭时间了还舍不得离开那脚踏车。然后第二天下午读书回来后又在骑。

但因为骑得多了，新车也变成残小爷，后两小轮的铁一直都翘起，每每都要麻烦爸爸拿着铁锤“当！当！当！”的把小轮铁敲下，可是骑了没多久后还是会翘起。

敲得一两次还好，可是敲得久了就会嫌麻烦。爸爸干脆把那两小轮给拆了，变成二轮式的。我并不感到开心，反而很害怕：没了那小轮子，那我怎么骑？不是会跌倒？

没了那小轮子，没了那心中对脚踏车的安全感，但为了骑车的瘾，我还是鼓起勇气，硬着头皮骑上去。可是我的脚不长啊！脚伸的尽了脚尖才刚好碰到地上，那我怎么平衡啊？后来爸爸在脚踏车后面帮我扶着，让我平衡。我慢慢骑，骑得顺了，高兴了起来。转过头一看，却发现原来爸爸早已放手，一时着急之下失去平衡，结果跌了下来，磨得膝盖都流血了，我的眼泪又跑出来了。

不过有了第一次，就会有第二次。虽然有那么点血光之灾，可是我还是想要再骑。这一次，我单靠自己，终于骑上了。好有成就感的说！

之后长大了，我很喜欢姐姐那部脚踏车（姐姐也有一部脚踏车），因为那部脚踏车骑上来时很快，风“咻咻咻！”的吹过脸，很过瘾。有天我，姐姐和妈妈出去散步，我们姐妹俩也骑着各自的脚踏车跟随。看着姐姐快速的冲上前，我再也耐不住心中的渴望。得到允许后，我骑上姐姐的脚踏车。哇！怎么那么高啊？脚踏车的座骑居然高到我的腰，上去也很困难。鲁莽的跳上去坐，不小心被座骑刮到腰，隐隐的痛感传来。但为了骑，我顾不得这么多。

“咻咻咻！”狂风刮过，好过瘾啊！可是突然意识到好像很快，手指又不够长，够不到煞车制，紧张之下手紧紧抓着手把，整个身子跳下停车。噢！腰！……腰又被座骑刮到了！痛痛！欲哭无泪。

自从那次之后，我短时间内再也不敢骑，因为对我来说很恐怖！有何恐怖之说？因为会“一不小心”就骑得很快。直到大了点，上小学时才敢再次骑上那辆脚踏车，而且手指也够到了煞车制，安心了点，可以紧急“杀车”！

但是如果现在叫我骑回脚踏车，我看没那么熟练了吧！毕竟真的很久没有骑了。我怕再骑的时候会像小时候刚骑脚踏车那样鲁莽，手抓的不平衡呢！

我是爱哭鬼

不是我要抄袭歌词，我是真的说实话，我很爱哭（当然长大了就比较少啦！）。

我爱哭到爸爸一声喝令，眼泪就会比豆子还要大一滴一滴地掉下。我爱哭到自己的东西不见了就会掉泪。我爱哭到得不到自己想要的东西就会把头埋入枕头里默默哭泣，哭得枕头都湿湿的。我爱哭到不见妈妈就会哭得稀里哗啦的。我爱哭到看到爸爸拿着藤还没开打就会惨叫，比被打了还要大声。我爱哭到梦到伤心事醒来了之后还在继续哭。我爱哭到……

记忆慢慢浮在脑海，我真的很爱哭。

小时候的我，眼泪无时无刻都会掉下来。依稀记得，在我五六岁的时候，自己的书桌每次都懒得去收拾，书本乱丢乱放，东一本西一本，铅笔这里一支那里一支，书包乱丢……每每第二天上学时妈妈总是为我找到半死，然后就惹来一顿挨骂。终于有一天，我家的大狮子发威了。看他一脸包青天的盯着我的书桌，我立刻意识到不对劲。果然下一秒他气冲冲的拿了藤条追着我，我当然不会傻傻站在那里等挨打啦！我想溜掉，可是小小的一间家能溜去哪里？我已经哭出来了，跑到睡房，躲在一个小角落，左边是姐姐的书桌，右边是我和姐姐共享的床，恰好中间有个小空位够我把身子塞进去。狮子杀到来啦，赶紧躲啊！但毕竟还小，爸爸的力气比较大，一下子就把我揪出来，然后就是一阵挨打！嘴边哭喊着：不要！不要！但是无情的藤条还是一鞭鞭的落在我的大腿和屁股上，痛得我喊到声音都沙哑了方才停止。

爸爸怒气冲天的拿着藤条指向书房，一声喝令我去收拾好书桌。我缓缓走去，一直避开那支东西，可是因为我的慢吞吞它还是送多一鞭在我的屁股上，打得我一下从时速20飙升到时速120，冲到书房。收拾好书桌后还心有余悸，不敢面对爸爸的脸，两天都不敢和他说话。

但这么一顿挨打又如何？没多几天又重犯了，真是没事嫌自己肉多找打。

莫4岁，某天妈妈带我到菜市去逛逛，买些鱼肉菜。原本拉着妈妈的衣角默默跟随着，但被一档的玩具给吸引去了，手何时离开了妈妈的衣角都不知道。结果当我回过神来来时，才惊觉妈妈不见了，自己走失了！看着人来人往的菜市，一张张自己都不熟悉的脸庞，心里猛地害怕了起来，眼泪豆大豆大的掉了下来，嚎啕大哭，大声喊着“妈妈！妈妈！”经过的人都被我的哭声给“震惊”了，有些好心的弯下腰安慰我，有些没良心的还笑我！可恨，我哭得更大声了。

后来没多久，眼睛被泪水蒙了，妈妈从旁边快步而来都不知道。糊里糊涂的就被抱起，一阵熟悉的味道迎入鼻中，方才停止哭泣。也顾不得妈妈的抱怨了，哭得累了就靠在妈妈的肩膀上，沉沉的睡着了。

7岁那年，上小学了。但是依赖妈妈的心还未改正过来。每每妈妈拿便当来到学校给我吃，我的眼泪又落了下来。我不知道为什么，每次在学校看到爸妈总是想哭。有一次直到上课了，看见妈妈在课室外与老师谈话，看见妈妈的脸，突然就哭了起来。正在上课的老师也认识我妈妈，也知道了原因，一直安慰我。但是我还是哭到直到妈妈离去才停止。可那安慰我的老师我至今还记得呢！不过我真爱哭。

直到大了，没什么可以触及心中的事情发生，就比较少哭了，就算哭，也是在那里哽咽，不会像小时一样不顾场面的就大哭。好丢人呐！但亲人的离去还是会惹得我的眼泪流不止。

适当的场合，适当的时期，哭泣也是可以的。可我还在控制我的眼泪，能不能留这么多？“女人是水做的”这句话真的一点都没错。